痛い
目が覚めて一番初めに感じることが「痛い」、なんて、、、まともに生きたい。この肌さえ普通であれば………もう願う事も馬鹿馬鹿しい。早く死にたい。
お風呂上がり、痛い！
お風呂入りました。
夜からずっと入ろう入ろうと思って、朝5時になってやっとは入れました。
お風呂上がりの地獄の時間がトラウマになって恐怖で風呂に入るのを踏みとどまり続けてましたが、今日やっと勇気を出して入りました。
そもそもADHDで先送り癖がある＋鬱で気力がない＋アトピーで入ると痛いって言うトリプルパンチで風呂が難儀すぎるんじゃ💢 ﾀﾞﾚｶﾎﾒﾃ
石鹸を使わずに入る人が居るってのを知って、私も今回脇とか以外水しか浴びてないのですが、石鹸使った時より痛くない気がしました。
ただ保湿のミルク(ニベアのやつ)塗ったら滲みてクソ苦しみました。クソが…
でも保湿しないのも嫌なのでこれは譲れない。
前はプラスワセリンも塗っていましたがこれだけで…(めんどいのと疲れるのとワセリンは火照ると聞いたので。)
結局石鹸使わなくても保湿が滲みて痛かったのですが、前の地獄より
地獄
↓
苦しみ
って感じになってマシな気がするので、これからは石鹸あんま使わず入ろうと思います………
アトピーの皆、お風呂つらいよな？つらいよね？
頑張ろうな…俺達ニコイチで頑張ろうな…(間は仲間を呼んだ！しかし誰も現れなかった！)
起きた
起きて身体が昨日より荒れてるのを見て、痒い痒い痒いと掻きむしっていると
「ああ、もう全てがどうでもいい…死にたい…」 と強く思う。
今日は手の甲まで乾燥が酷い。いつもよりひどい。ほんとに砂漠みたい。
俺のお母さん
子宮癌の記事を読んだ↓
https://www.buzzfeed.com/jp/naokoiwanaga/cervical-cancer-fuchikami-1
俺の母さんは病院に入院してて、病院で死んだ。
最後に会いに行ったときは、目が見えてない様子で俺の名前を呼んで、確かめるように俺の顔を触りながら泣いてた。小学低学年くらいだった俺はよく分からないけど涙を流してた気がする。死に目には立ち会えてない。
小さい俺は母より父に懐いてた。記憶を確かめる限り、母は小さい頃の俺の事を好きだったと思う。父も小さい頃はよく可愛がってくれた。でも大きくなるにつれて会話の数が減っていって、今ではただいまやおはよう等の挨拶すら交わさないほど話さない。俺から話さなくなったのか父から話さなくなったのか分からないが、うちの家族はコミュニケーション不足すぎる家族だ。
父は中学生の頃、俺が隣で皮膚の痛みで唸って苦しんでても放置して、仕事から帰った時に俺がふすま一枚隔ててストレスで叫んだら、鼻で笑って何もしない。学校さえ行かせてれば子供が育つと思ってるタイプの親だ。俺の顔面の皮膚がどれだけ膿と血だらけでも皮膚科に行かせたりすることは無かった。俺は自分で皮膚科に行くという発想がなくて、学校で誰かに言われるまでずっと皮膚科に行かなかった。
父親に不満はある。どうして俺をこんなに放置したの？どうしてちゃんとお世話しないのに産ませたの？色々思う。
でも父は悪くないと思う。お父さんはシングルファザーで、働いて俺を学校に行かせてくれた。大学の入学金も出してくれるような親だ(もう行く気ないけど)、片親としては十分なほど。結局一人の親だけで子供3人育てるなんて、無理があったのだ。
俺が全部悪いと思う。俺が悪いわけじゃないけど、発達持って産まれて、壊滅的にコミュニケーション障害(自閉症？)で、そしてアトピー体質で産まれた俺という存在自体が悪いという評価。俺が要領良く産まれなかったせい。俺が今苦しんでるのはお母さんの腹の中で死ななかった俺の責任。
だから自分の人生の責任は自分で取らないとね
